När ens partner blir arg

Först ska jag bara beskriva ett enkelt, mycket vanligt sätt att manipulera, vad det handlar om och hur man undviker det.

Det enklaste mönstret av manipulation är ”underkastelse underifrån”, manipulatorn tar ”botten” – läget d v s position att vara svagare, behövande, hjälplös, dum o s v. Hen ser med förtjusning på sitt offer, lyssnar på hennes ord, håller med henne och ber om råd. Han beundrar hennes kunskaper och färdigheter. Naturligtvis gör han detta mycket försiktigt, utan att väcka misstankar om falskhet. Vanligtvis är människor ivriga att tro på smicker och “sväljer” information om sin egen unikhet. Mest mottagliga för denna typ av manipulation är neurotiska människor som reagerar på någons förnedring i deras närvaro med behovet av att hjälpa, lyfta en stackars person från knäna, respektera och uppmärksamma honom för att ge honom uppskattning och skaka dammet från hans knä.

Strategin för ”underkastelse underifrån” kommer inte att lyckas när man försöker manipulera en stark person som är van att bestämma. I detta fall kommer manipulator att använda strategin ”konflikt / underordning”. De kommer först att provocera en konflikt och sedan kommer de att erkänna ”offret” rätt. Det betyder att de underordnar sig inte omedelbart, eftersom det inte imponerar på starka människor.

Undergivenhet underifrån gör alltid ett stort intryck på omtänksamma, känsliga människor, sådana räddare av världen som sätter på sig krona av illusioner eller en Batman-förklädnad. De springer för att rädda världen utan att tänka på att någon som verkar så hjälplös och klumpig kan så småningom äta upp dem. Sådana människor tror att om någon tittar på de nerifrån och upp är det nödvändigt att hjälpa honom. Att en sådan person behöver stöd och hjälp och att inte ställa upp på det betyder att göra något fel och ovärdigt. Sådana människor i relationer mellan män och kvinnor tar ofta pluspositionen (i början av förhållandet) och faller sedan till minus. I relationer med en manipulator landar de där extremt snabbt, utan alternativ.

Varför skriver jag att du inte får närma dig någon i nöd, den svaga, den hjälplösa? Det borde ju vara bra att ha ett känsligt hjärta och hjälpa andra? Rätt svar: DÄRFÖR.

Eftersom i relationer mellan man och kvinna, i romantiska relationer, i sexuella relationer, båda parterna ska vara lika. Lika möter lika. Att hjälpa någon, vägleda någon, ta hand om någon bör bara göras på avstånd, utan att närma sig intimt, respektera den andra personens gränser och respektera sin egen. Att sudda ut gränser med någon som är svagare än dig, med någon som är i lägre position, slutar alltid med förlusten av ditt centrum, dig själv, din ryggrad, din stabilitet. Det senare beteendet, när någon blir galen, uppför sig olämpligt, är ambivalent, inte uppfattar situationen objektivt, kommer från det faktum att den personen har förlorat fotfäste, hon har tappat självkontrollen. Då är det lätt att manipulera den personen.

Relationer mellan två jämlika är relation ”vuxen-vuxen”. När ingen av personerna i förhållandet tar på sig föräldrarollen eller barnets roll. Varför är det så viktigt? Eftersom i likvärdiga relationer, i relationer där varje partner investerar lika, anstränger sig lika mycket, tar lika mycket ansvar, är manipulationer omöjliga. Människan upprätthåller då en adekvat inställning till situationen, är stabil, han/hon är sig själv i den hela tiden och pendlar inte mellan olika känslostämningar.

Att vara i ”topp” – läget är ganska farligt. Först och främst är det bara ”toppen” som känner att hon är topp, vilket betyder att hon “delar korten” i förhållandet. ”Topp” kan tyckas vara ett plus, eftersom hon har, låt oss säga, objektivt sett större möjligheter. Och ”botten”, så att säga, som är skyldig henne något, är ett minus*. Men korten i ett förhållande delas inte av toppen, utan av den som har verkliga makten. Och den partner som har fler möjligheter (till exempel ekonomiska), som bryr sig och guider en svagare partner (till exempel en yngre eller en partner med problem, med något svårt förflutna, som saknar jobb eller utbildning, etc.), som tycker att hon är ett plus, kanske inte alls har makten. Hon kan vara på “toppen” men inte ha makten. Makten har den som bryr sig mindre. Låtsas vara ett minus och få sin partner att tro att hon är ett plus* – riktigt skicklig manipulation. Det faktum att du inte är ett plus blir ofta tydligt när ”minus” gör slut. Ett minus som gör slut. Vad betyder det? Han var aldrig ett minus. Det kan vara ”botten” men inte ett minus.

De värsta illusionerna är när den starkare partnern hjälper den svagare, beslutar för honom, ger råd, styr, hjälper och den svagare ställer sig upp och lämnar förhållandet. Du behöver inte hjälpa en vuxen kille du sover med. Det är bättre att du hjälper hemlösa katter eller hundar att hitta ett nytt hem. Du behöver inte heller starta en relation med någon som har fler problem än du har. Om problemen börjar hos en partner som vi redan är tillsammans med – behöver vi naturligtvis hjälpa till. Livet är inte enkelt. Någon kan ha pengar och förlora dem. Sedan kommer han kanske att tjäna igen, ännu mer. Och du ska vara den som ställer upp i svåra tider. Men du behöver inte söka problem, involvera dig själv med person som har problem och ta på dig rollen som förälder. Det gör både dig och honom olycklig. Även om vi ​​inte pratar manipulation utan vi har att göra med en ärlig och uppriktig men svagare person, bör vi tänka på det att personen i nöd uppriktigt kan tro att han vill vara med den som ger honom stöd. Det mänskliga psyket är byggt på ett sådant sätt att det kommer att göra vad som krävs för att skydda människor från fara. Och det kommer att måla olika bilder för dem. Det kommer att övertyga personen om att hon älskar den ”starkare” om hon tror att den ”starkare” kommer att rädda henne från skada. Med andra ord: en 17-årig flicka kommer att gifta sig med en 83-årig man om hon inte har någonstans att bo och någonting att äta. Flickan kommer att vara övertygad om att hon älskar honom, hon kommer att vara mycket ärlig vid denna tidpunkt. Psyket kommer alltid att skydda oss från fara. Det kommer även att framkalla en uppriktig kärlek till någon grotesk.

Och en sak till. I ”ojämna” förhållanden blandar den övre partnern alltid gränserna. Genom att slå samman gränser ser han inte och respekterar inte sin partners rätt att fatta sina egna beslut.

När den undre partnern beslutar sig för att göra något på sitt eget sätt, tar den övre partnern henne inte på allvar. Hans partners annorlunda åsikt verkar vara en liten sak, bara övertyga henne. Och plötsligt blir ”toppen” galen. Vem blir galen? Den som inte kan hantera situationen, men som är övertygad om att han kan och borde. När blir man arg? Enligt erfarenheterna av den fantastiske Kurt Lewin blir man inte arg när man inte får vad man vill. Man blir arg när skälet som hindrade dig från att få det du ville inte är relevant. Om orsaken är allvarlig blir man inte arg. Om orsaken är obetydlig känner du dig arg. Ilskan styrs mot det dumma hindret som du vill undanröja till varje pris.

I jämlika relationer respekterar parterna varandras gränser. De förstår att en annan åsikt från den andra partnern är en viktig anledning att ge upp sina förväntningar eller planer. I ojämna relationer, på grund av brist på gränser, bryr man sig över huvud taget inte om så liten sak som en partners annorlunda åsikt. Eftersom det betraktas som en mindre fråga kan våld förekomma i sådana förhållanden. I ojämna förhållanden vill den översta som tappat makten och ännu inte förstått det, vilja ta bort hindret till varje pris. Även om partnern själv är hindret.

Kurt Lewin bevisade att även lugna och behärskade personer kan tappa fattningen om de oväntat möter något som är irrelevant, som gör det svårt för de att uppnå sina mål. Omvänt blir inte ens explosiva människor arga när något objektivt viktigt, väsentligt blir ett hinder på deras väg.

Människan kan inte kontrollera affektstillståndet. Men han kan bygga sådana relationer där den andra partners vilja respekteras. När den andra partnerns vilja inte kommer att vara ”en obetydlig liten sak” för honom. För att detta ska ske, bör relationer byggas på balans, båda sidornas lika ansvar och lika möjligheter.

__________________________

*Minus – en person som ständigt väntar på signaler eller bevis på tillgivenhet från sin partner, som förväntar sig handlingar eller annan bekräftelse på sin betydelse från andra sidan, som undrar vad partnern känner för henne, som är rädd för separation

*Plus – en partner som är inte är rädd att lämna relationen, som är trött på att ständigt blir utpressad på uppmärksamheten från sin partner, är irriterad av hennes svartsjuka, är uttråkad men samtidigt har dåligt samvete för att behandla sin partner på ett sådant sätt

Självklart kan, både en man eller en kvinna, vara minus eller plus.

Skapa en ny webbplats på WordPress.com
Kom igång
%d bloggare gillar detta: